Na escrita maquiamos as palavras para que soem mais bonitas ou tristes e consideravelmente difíceis de serem compreendidas. Antigamente (e no meu caso enquanto ainda era criança), se rimava amor com dor ou flor sem receios. Nunca fui fã das rimas e não as utilizo em demasia - quase nunca. No entanto, invejo alguns poemas que parecem um quebra cabeças.

 As palavras são dispostas sutilmente, como peças encaixadas com perfeição e que não fariam sentido se não estivessem exatamente ali, no lugar onde foram criadas para estar e dar coerência ao que quer que se proponham.

Não consigo me imaginar peneirando nos dicionários, junções de letras que soarão melhor. Ou não produzirão uma cacofonia qualquer. Nem mesmo depois dos conselhos do Nilo:

- Amplie seu vocabulário. Você não deve desprezar os dicionários. Eles são espetaculares e uma fonte de conceitos sem igual. Senão, você corre o risco de ficar capenga e se embrutecer por não saber qual palavra utilizar.

Escrevo o que vem a mente e o que a mão costuma sentir. E não me encaixo no padrão de escritora que pretendo ser. Permito que as emoções controlem a coerência da arte. E não entendo uma arte que não venha essencialmente da sensibilidade. (Ressaltando que parte de mim concorda com ele e a outra parte tem vontade de mandá-lo ir à merda).

Uso a escrita como terapia, já que não tenho grana para arcar com uma. Quem preferir pode sair por aí dizendo que não tenho criatividade para inventar uma história qualquer. Prefiro falar da minha vida. Mas, você ainda se lembra que o diretor do filme não sou eu? Nada mais é do que uma comiseração quando meu lado “coitadinha” se apodera.

A atriz (que fica do meu outro lado) já não se importa com a forma que essas linhas serão absorvidas por quem chegar eventualmente a ler. Ela jamais recorreria a um terapeuta, embora esteja ouvindo de bocas alheias que deveria curar seu provável transtorno bipolar não diagnosticado. Ou seria uma dupla personalidade? Esse sim é um diagnóstico. Mas deixe que zombem e chamem de bipolaridade esse mal que me acompanha desde que me entendo por gente. Aprendi a gostar e não permito que alguém entre em minha mente e arranque ele de mim.

Para onde iria essa intensidade que move cada passo que dou e alimenta a minha personalidade? E os olhares atônitos diante das minhas reações enlouquecidas, imprevisíveis, escarrando hipocrisias que ostentam como verdades absolutas? Quem me tornaria se deixasse de sentir absurdamente? Um moribundo, perambulando atrás de qualquer resquício de insanidade.

            Definitivamente não quero isso para mim. Não vou procurar alguém que me cobraria para valorizar suas percepções inúteis. As drogas, o álcool e o cigarro contribuem por si só com esses meus deslizes emocionais. Escrever é a minha válvula de escape. Meu processo lento de desintoxicação dos vícios e venenos que percorrem minhas veias. No final, quero deixar de ser infantil e exagerada.