Nas minhas inconstâncias, penso em morrer. Tenho medo da palavra em si e ainda há muito a se viver. Prefiro pagar para ver (quantas rimas estúpidas). Sou curiosa demais para perder essa oportunidade. E covarde. Nunca consegui consumar o ato, nem mesmo nos piores momentos de crise.

Á demência me rondava, embora não tenha certeza sobre essa colocação no passado. Quando entrava em desordens existenciais, eu me batia. Arranhava os braços e as pernas, com unhas mal pintadas e afiadas. Mordia a boca e as bochechas até sangrarem. Jogava a cabeça contra a parede, chacoalhando o cérebro e as ideias. Beliscava a pele até o local ficar roxo, sem jamais alcançar o objetivo de arrancar um pedacinho sequer.

De arremate, puxava os cabelos até o couro cabeludo latejar e não suportar as dores. Hoje os fios caem, sem qualquer tipo de ajuda.

Essas atitudes nunca foram ferramentas para chamar atenção. Ao contrário! Meu orgulho não permitia o uso de estratagemas que atraísse pena. A indulgência alheia não satisfazia meus caprichos. Fazia por não domar os impulsos agressivos e para me concentrar em outra dor que não fosse aquela dentro do peito.

Estive próxima de cortar os pulsos, mas a faca escorregou. Sequer chegou perto de encostar a veia, enquanto eu chorava, infeliz e covardemente. Tomei excesso de remédios, mas nunca o bastante para me prejudicar como prometido. Sequer desmaiei. Sequer deixei essa pretensão transparecer. Não queria expor minha fragilidade. Minha e só minha continuaria sendo, para ser usada em doses homeopáticas, quando me fosse necessária.